21 perguntas para falar consigo mesmo
De tempos em tempos, é útil se afastar e olhar para sua vida de um ponto de vista diferente. O que acontece e o que não é e por quê? Você pode mudar algo? Especialistas nos ajudam a responder a perguntas importantes da vida.
O psicólogo clínico David Van Der Want diz que fazer perguntas a si mesmo é muito útil, embora a maioria faça isso apenas em situações de crise. Ao mesmo tempo, pensando na vida, geralmente avaliamos as situações tão boas ou ruins: «Estou entediado no casamento», «Eu odeio meu trabalho» ..
«Muitas vezes acreditamos automaticamente que tudo o que é agradável para nós é bom para nós, e todo o desagradável deve ser evitado», diz o psicólogo. De fato, grande parte do «agradável» pode ser destrutivo e «desagradável» geralmente pode dar muito. «No escuro, algo está escondido que quer invadir a luz, algo que pode nos transformar», diz van der querer.
Para viver um pleno, cheio de vida, é importante poder olhar para a realidade de diferentes ângulos – e do ponto de vista de pessoas diferentes. Especialistas ajudarão a entender melhor os quatro aspectos mais importantes da vida.
1. Vida pessoal
Entenda que as relações com um parceiro permitem que você descubra sobre você e tente resolver problemas antigos.
O que sinto sobre minha posição atual (sem parceiro, em um relacionamento, em casamento)?
O que eu gosto em mim mesmo como parte de um relacionamento com um parceiro?
O que eu não gosto em mim mesmo como parte de um relacionamento com um parceiro?
Que aspectos das relações causam desconforto? (Dinheiro, sexo.)
Pronto para cuidar do poço -ser um parceiro, sem sacrificar meu próprio bem?
Eu gosto de que par vamos formar?
Se estamos ouvindo as necessidades um do outro?
Opinião do especialista
É verdade que o objetivo de construir relacionamentos é fazer -se feliz? Psicólogo Clínico David Van der Wontom Dúvidas. Para ele, «as relações são muitos espelhos. Vemos como alguns aspectos de nós mesmos se refletem em um parceiro, como no espelho, e então começamos a «jogar pedras» nesse espelho, pensando: «Essas relações não me encaixam, porque ele/ela …»
Em vez de avaliar quanta alegria e felicidade você é trazido para você, será mais útil perguntar: “Como essas relações me ajudam a entender melhor meu próprio caminho de vida – de onde estou vindo, de onde estou agora e para onde estou indo ir?»
O desconforto não indica necessariamente problemas. Pode ser considerado como uma oportunidade de reconhecer melhor a si mesmo e um convite para explorar um território novo e desconhecido dentro da estrutura de relações.
O descontentamento permite que você compreenda a experiência da infância, que se manifesta novamente
Pergunte a si mesmo: “O que me causa desconforto?»Concentre -se em si mesmo, não nas aparentes deficiências de um parceiro. Pergunte a si mesmo: “O que ou quem essa pessoa me lembra? Quando eu já tinha que experimentar tais sentimentos?»
As situações usuais – mesmo tão dolorosas quanto a inacessibilidade emocional do parceiro – dão uma sensação de conforto e segurança, e as mudanças podem ser assustadas. Tente identificar esses modelos repetidos e perguntar a si mesmo: “O que essa situação me diz sobre si mesmo? Que benefício oculto me dá? O que acontecerá se a situação mudar?»
“Você pode quebrar seu relacionamento porque está insatisfeito. Mas sem lidar com todas as perguntas, você corre o risco de encontrar os mesmos problemas na próxima vez ”, diz David van der querer.
Em nossa cultura, um cônjuge é considerado pai ao mesmo tempo que um pai, um amigo, irmão ou irmã e confessor. De fato, uma pessoa não é capaz de cumprir todos esses papéis. Se algum aspecto do relacionamento deixá -lo insatisfeito, pergunte a si mesmo: “Vou esperar isso de um relacionamento com um parceiro?»
O que fazer?
Escreva para si mesmo ou faça parceria uma carta honesta, mas não envie. Escreva à mão, isso pode desacelerar a desaceleração automaticamente pensamentos decorrentes. Em uma carta, tente responder às perguntas: “O que essas relações significam para mim no momento? O que realmente significa meus sentimentos de abandono, falta de atenção, “falta de ar”?»
Discuta esses problemas com um parceiro, evitando acusações (em vez de «você para sempre …» diga «eu sinto que …»). Todos podem oferecer maneiras de satisfazer melhor as necessidades e necessidades de outro (para se comunicar de maneira diferente? Planejar um passatempo conjunto?).
Se você decidir quebrar os relacionamentos, faça -o conscientemente. Mesmo que o parceiro tenha contribuído para o colapso das relações com seu comportamento, admita quanto a presença dele em sua vida significava. Isso ajudará a não deixar problemas não resolvidos.
2. Trabalho
Você organiza seu local de trabalho atual? Não é hora de mudar o local ou pelo menos mudar o regime?
Quanto tempo toda semana eu me dedico ao trabalho, vida social, eu mesmo?
O que foi mais importante para mim no trabalho no início da minha carreira: reconhecimento cialis, renda, juros, aspecto criativo, comunicação, liderança? E o que é mais importante no momento?
Qual é a situação durante minha carreira me motivou mais e por quê? Que situação foi mais prejudicada pela motivação e por que?
Quais cinco aspectos são mais importantes para mim em qualquer trabalho? Quão satisfeito eu sou a situação atual para cada um desses critérios?
Opinião do especialista
“O trabalho é uma grande parte da vida. A insatisfação com o trabalho pode se espalhar facilmente para outros aspectos da vida, por isso é muito importante manter o equilíbrio certo ”, diz a psicóloga-consultora Nanett Tredo.
Se, respondendo a perguntas, você percebeu que as prioridades no trabalho mudaram muito ao longo do tempo, serão necessários ajustes. «Valores e prioridades estão mudando com o tempo», explica Nanett Tredo. Por exemplo, no início de sua carreira, ambicioso e sede de dinheiro são bastante normais. Mas com o tempo, algo mais deve vir à tona; caso contrário, a estagnação e outros aspectos da vida começarão a sofrer-família, as relações com os amigos.
Não é necessário planejar uma mudança completa de trabalho, pode muito bem ser suficiente para mudar o local, posição ou regime. «Talvez você perceba que o papel que você está atualmente cumprindo no momento e que não atende às suas necessidades pessoais e, portanto, é hora de seguir em frente», diz Nanett Tredo.
Lembrando as situações que deram força ou privaram -as, concentre -se em toda a carreira, e não apenas em eventos recentes
«Pense com cuidado por que essas situações tiveram essa influência», diz Nanett Tredo. Ao mesmo tempo, tente dividir os problemas relacionados à comunicação com os colegas e trabalhe como tal: suas prioridades, aspecto criativo, satisfação do trabalho, status, ganhos.
Pergunte a si mesmo: “O que me agrada no trabalho?»,» O que mais eu preciso aprender a tornar o aço mais competente?»,» O que eu recebo deste trabalho?» (dinheiro? confissão?). “O que estou perdendo neste trabalho?»(Suporte da equipe? Independência?). Percebendo isso, você pode passar para ações específicas.
Por exemplo, se for importante para você beneficiar a sociedade, você pode participar dos projetos sociais da empresa? Talvez você deva pensar em ser voluntário em uma organização de caridade no fim de semana? O trabalho pode trazer satisfação, mas apenas o trabalho não pode lhe dar tudo o que você precisa.
O que fazer?
Converse com alguém em quem você confia-pode ser um psicoterapeuta, amigo, mentor espiritual. Discutindo seu trabalho com outro, você pode ver melhor suas fraquezas e pontos fortes e entender o que precisa para a felicidade.
Decida sua função no trabalho. Converse com o chefe e peça para listar claramente suas responsabilidades e as habilidades necessárias. Verifique como exatamente a qualidade do seu trabalho é avaliada. Uma compreensão clara de todos esses aspectos dará uma sensação de confiabilidade e significado.
Comece com pequenas mudanças. Por exemplo, passe por um treinamento em resolução de conflitos ou gerenciamento de estresse ou consulte um especialista em como se vestir corretamente. Isso ajudará a restaurar o equilíbrio. Se essas medidas não ajudarem, tente consultar um psicólogo especializado em psicologia trabalhista. Se você planeja mudanças radicais, você deve conversar com um treinador ou psicoterapeuta.
Qualquer, mesmo mudanças bem -vindas, trazem estresse. Se você estiver se preparando corretamente, superará com sucesso o período de transição e se adaptará à nova situação.
3. Relação
Nossa história pessoal afeta as relações com amigos, parentes e colegas. Para mudar alguma coisa, é importante identificar os problemas que ainda são da infância.
- Que relações com parentes e irmãos e irmãs eu tinha na infância? Eu poderia expressar meus sentimentos?
- Que impressão sobre mim geralmente se desenvolve nas pessoas?
- É consistente com o seu próprio caminho?
- Quais tópicos comuns estão constantemente surgindo no meu relacionamento com as pessoas?
- Estou satisfeito com meu comportamento nas relações com as pessoas? (Estou pronto para ouvir, ajuda? Estou inclinado a condenar? Obedecer? Inveja?)
- Quando expresso minha opinião, são aqueles que os outros estão prontos para ouvir e levar a sério?
Opinião do especialista
Nossa visão do mundo e de nós mesmos é formada na infância, explica o psicólogo clínico Ruth Evzer. «Os primeiros meses da vida de uma criança podem deixar uma marca em toda a vida futura. Se eles se importassem com ele corretamente, ensina -lhe que o mundo está seguro ”, diz ela. Se você foi privado de esse cuidado, provavelmente será difícil para você confiar nos outros. Isso poderia acontecer se, por exemplo, a mãe sofreu de depressão pós -parto e não houvesse ninguém por perto que pudesse ajudá -la a cuidar.
Se na infância você observou o comportamento destrutivo de outras pessoas em situações de conflito, então talvez na idade adulta você tentará evitar conflitos ou, pelo contrário, amor ao escândalo. De acordo com Ruth Enzers, essas tendências são frequentemente transferidas para outros relacionamentos.
A auto -estima afeta os relacionamentos. Se tudo estiver em ordem com ela, você não tirará conclusões muito alecidas sobre si mesmo porque um amigo esqueceu do seu aniversário
«Perceba quais idéias você foi inspirado na infância», diz Ruth Enzers. Se você falhou, se outros relacionados a isso calmamente? Ou apenas conquistas foram necessárias? Ou talvez tenha sido entendido que você não é capaz de alcançar o sucesso?
Tente identificar tópicos que aparecem constantemente em relações com as pessoas. Se alguém caiu uma vez: “Você é tão egoísta!»Talvez o motivo esteja em seus próprios problemas. Mas se você já ouviu isso de muitos, provavelmente, o problema está em você. Pergunte a si mesmo: “Quais são minhas ações inconscientes causam uma reação semelhante?»
“Na família, temos papéis (por exemplo,“ bode expiatório ”) e continuamos a desempenhar, mesmo que isso cause muito sofrimento”. Mas mesmo que a atitude dos outros não mude, podemos mudar nossa reação a ela. Perceba que papel você foi «nomeado» para desempenhar e pense se ela combina com você. Se for difícil fazer isso sozinho, consulte um psicoterapeuta.
O que fazer?
Tente descobrir mais detalhadamente o que foi o clima emocional na família onde você cresceu. Mudar o estilo de comunicação – e a atitude dos outros também mudará. Use frases do tipo «parece -me que não estamos passando um tempo juntos» em vez de «você sempre não tem tempo suficiente para conhecer».
Treine o assertismo – seja capaz de defender seus direitos, respeitando e não violar os direitos dos outros.
Se você suportar críticas normalmente, pergunte a várias pessoas “opiniões de fora”, diga: “Eu tento entender como estou aos olhos dos outros. Parece -me que eu pareço muito tímido (ou agressivo, premente). Isto é verdade?»Tente ouvir qualquer resposta possível da maneira mais aberta e calma possível.
